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来源：互联网一碗大便&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 它想尝尝，就走了进去。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 想蒙谁啊&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。&nbsp;&nbsp;&nbsp; “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」&nbsp;&nbsp;&nbsp; 老伯答：“你的口音听不太出来……”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」&nbsp;&nbsp;&nbsp; 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 让你乱打&nbsp;&nbsp;&nbsp; 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子爬过篱笆要捡猎物。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 他们一直争论着鸭子的问题。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子加塞&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 轻松反击&nbsp;&nbsp;&nbsp; 话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子答：“不知道。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 死硬到底&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; “胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 小犬跳楼&nbsp;&nbsp;&nbsp; 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 罪名是：“随意乱丢垃圾。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 野蛮民族&nbsp;&nbsp;&nbsp; 话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 倭奴摇头。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 空姐再问:“鸡排好吗?”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 倭奴仍摇头。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 倭奴说:“拿旅客名单给我看。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 很快，他全家都被乱刀砍死了。&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 口伐代戮&nbsp;&nbsp;&nbsp; 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国学生：“梦里你是男主角哦！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 鬼子疑惑：“然後呢？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 戮力同心&nbsp;&nbsp;&nbsp; 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 希罕玩意&nbsp;&nbsp;&nbsp; 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国人无话可说。&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 大神保佑&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 于是，他们跑到了琉球。&nbsp;&nbsp; &nbsp;结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 难道真的&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 三只……四只……五只钢刀抛来抛去。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 警察：“你怎么随车带着凶器?”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 演员：“我是表演特技的, 这是我的道具啊。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 警察：“我不相信, 你试给我看看.”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 日本演员便在路边表演起丢钢刀……&nbsp;&nbsp;&nbsp; 这时，后面被拦下来的车里有人说:“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 原来论只&nbsp;&nbsp;&nbsp; 两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 两个倭奴腆起脸，大摇大摆地*近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 谁的孩子&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 真是畜生&nbsp;&nbsp;&nbsp; 倭奴国经济低迷，各公司大量裁员、惨淡经营。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。&nbsp;&nbsp;&nbsp; “是的，长官。”&nbsp; &nbsp;&nbsp;“你爱你的国家吗？”主考官问。&nbsp;&nbsp;&nbsp; “是的，长官。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; “哪一个是你的最爱？”主考官问。&nbsp;&nbsp;&nbsp; “……”&nbsp;&nbsp;&nbsp; “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 主考官看着他并问：“发生什么事？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 哪里哪里&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 药商：“你要买什么药？”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 倭奴就比着脚说：“这里！这里！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 乱吹牛×&nbsp;&nbsp;&nbsp; 三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”&nbsp;&nbsp;&nbsp; 说着，发现日本蚯蚓不见了。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 大家一起找。&nbsp;&nbsp;&nbsp; 突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切

十大反日笑话